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Lo prometido es deuda y aquí está, pues bien, esto lo escribí el mismo día que me lo topé después de mucho tiempo...

20-ene-2009

Hoy fui a mi ex-facultad y me topé con Jota.

Sentí muchas cosas, todas disparadas y contradictorias.

Yo creía que estaba lista para plantarme fuerte ante él sin que me hiciera nada, pero no, mis palabras (porque cruzamos un par de palabras superfluas) trastabillearon y mis manos eran un mar de sudor.

Tenía mucho, ahora sí mucho que no lo veía, ya no lo busco ni nada, así que este cruce accidental/incidental era la prueba de fuego. No sé si la pasé.

No caí rendida a sus pies, pero mi primer pensamiento fue: "demonios, qué guapo está", luego me puse a analizarlo... "estás más guapo que nunca, pero te veo igual de cruel, igual de inmaduro y te veo menos hombre"

Comparo este encuentro con la primera vez que lo vi, ese shock casi poético de la primera vez. Se sintió casi como la primera vez. Una reacción de "oh, es guapo", pero hasta ahí, cuando lo conocí no pensé que ese sujeto fuera a tener tanto poder sobre mí, ahora sé que ya no tiene poder sobre mí.

Fue raro, estaba esperando a la coordinadora de mi carrera cuando una profesora muy buena onda esperaba que le abrieran una sala de cómputo, me saludó esa profesora y luego al ver que no podían abrir se llevó a su clase a otro salón... se giró y me dijo: "¿sabes quién es el profesor Jota?"

Yo me quedé en silencio unos segundos, iba a decir que no, pero para qué mentir y dije la verdad, entonces la profa me pidió que si lo veía le dijera que estaban en ese otro salón.

Cuando por fin la coordinadora me atendió, llegó él preguntando por la profa antes mencionada, no me miró, yo tampoco y salí... no cumpliendo el favor que me pidieron, pero me arrepentí, me giré y le hice saber lo que me dijeron que le dijera.

Caminé rápido, no había más, y él me preguntó un par de cosas, yo las respondí, casi dándole la espalda, 3 o 4 pasos adelante, al final me deseó suerte y yo murmuré un "hasta luego"

"Hasta nunca", pensé.

Fue raro... volverlo a ver.


Sería estúpido no tomar esta experiencia como un gran apredizaje. Idealicé desproporcionadamente a una persona que no sólo no supo llenar los zapatos de la imagen altísima que tenía en mi cabeza, sino que resultó casi todo lo contrario a lo que yo pensé que era.

Gracias a esta experiencia comencé a acudir al psicólogo, el cual me ha ayudado mucho. Fue mi culpa, me puedo hechar enteramente la culpa de lo sucedido, pero cuando crucé la puerta del consultorio de mi loquero iba destrozada, tal cual, por mi propia culpa, pero urgía que recogiera los pedacitos que quedaban de mi para reconstruirme. Hoy soy más fuerte, no sé si más sabia, pero sí menos ingenua.

A él, sólo le deseo lo mejor, si me lo topo otra vez, le sonreiré y lo saludaré y recordaré lo tonta que fui y lo horrible que él fue. Mi herida ya es una cicatriz.